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Holzmichel

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1

Montag, 16. Juni 2014, 15:20

Witze-Ecke

Ein Mann ging zum Arbeitsamt und sagte das er gerne einen Beruf hätte der NIX mit Frauen zu tuen hätte. Da sagt der Beamte: Nun da gibt es 2 Möglichkeiten: entweder sie werden Priester, oder sie gehen zur Armee. Wenn sie Priester werden ist alles ok, aber wenn sie zur Armee gehen gibt es 2 Möglichkeiten: entweder sie gehen zur Boden- oder zur Lufttruppe. Wenn sie zur Bodentruppe gehören dann ist alles ok, aber wenn sie zur Lufttruppe gehören gibt es 2 Möglichkeiten: entweder sie machen eine Bruchlandung oder sie stürzen ab. Wenn sie eine Bruchlandung machen ist alles ok, aber wenn sie abstürzen gibt es 2 Möglichkeiten: entweder sie lassen ein einzel- oder ein Massengrab anfertigen. Wenn sie ein Massengrab anfertigen lassen ist alles ok, aber wenn sie ein Einzelgrab machen, gibt es 2 Möglichkeiten: entweder sie lassen einen Baum oder einen Busch auf ihr Grab pflanzen. Wenn sie einen Busch anpflanzen lassen ist alles ok, aber wenn sie einen Baum darauf anpflanzen lassen gibt es 2 Möglichkeiten: entweder sie lassen daraus Schreibpapier oder Klopapier daraus machen. Wenn sie Schreibpapier daraus machen lassen ist alles ok, aber wenn sie Klopapier daraus machen lassen gibt es 2 Möglichkeiten: entweder sie lassen es auf das Damenklo oder auf das Herrenklo stellen. Wenn sie es auf das Herrenklo stellen ist alles ok aber wenn sie es auf das Damenklo stellen war ihr ganzes Leben umsonst.

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Beckhpi

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2

Montag, 16. Juni 2014, 16:05

noch en Witz

An der Haustür klingelt es. Frau Olli öffnet.
„Entschuldigung gnädige Frau, haben Sie ein Geschlechtsteil?“ fragt der fremde Mann.
Entgeistert knallt ihm Frau Olli die Tür vor der Nase zu. Am nächsten Tag – das gleiche. Auch am dritten Tag. Doch da platzt Frau Olli der Kragen, und sie kontert wütend: „Wenn Sie`s genau wissen wollen.... ja ich habe ein Geschlechtsteil.“
Der Fremde verbeugt sich höflich: Bestellen Sie bitte Ihrem Herrn Gemahl einen schönen Gruß von mir und sagen Sie ihm, er möchte es auch dann und wann benutzen, und nicht immer nur das von meiner Frau...“

Holzmichel

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3

Montag, 16. Juni 2014, 20:37

Wie habe ich das gehaßt: Als ich jung war und zu einer Hochzeit eingeladen wurde, pieksten mich Tanten und großmütterliche Bekannte in die Seite und dann hieß es immer: "Du bist die nächste".

Sie haben damit erst aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche mit ihnen zu machen.

Holzmichel

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4

Montag, 16. Juni 2014, 20:39

In einem Eisenbahn-Abteil sitzen eine umwerfende Blondine, eine Nonne, ein Holländer und ein Deutscher. Der Zug fährt in einen Tunnel und man hört den Knall einer Ohrfeige. Mit roter Wange sieht man den Holländer als der Zug aus dem Tunnel fährt.

Denkt die Blondine: Tja, da wollte er wohl mich angrabschen, hat aber die Nonne erwischt und die hat ihm eine gelangt.

Denkt die Nonne: Da ist er wohl der Blondine an die Wäsche und die hat ihm eine gegeben.

Denkt der Holländer: Wie gemein, der Deutsche grabscht die Blondine an und ich bekomm eine geklebt.

Der Deutsche lächelt und denkt, hoffentlich kommt bald wieder ein Tunnel, dann knall ich dem Holländer noch eine.

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Montag, 16. Juni 2014, 21:12

Wie habe ich das gehaßt: Als ich jung war und zu einer Hochzeit eingeladen wurde, pieksten mich Tanten und großmütterliche Bekannte in die Seite und dann hieß es immer: "Du bist die nächste".

Sie haben damit erst aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche mit ihnen zu machen.

Ouououuuu... :wacko: :D
„Falls Freiheit überhaupt etwas bedeutet, dann bedeutet sie das Recht darauf, den Leuten das zu sagen, was sie nicht hören wollen.“ (George Orwell)

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Dienstag, 17. Juni 2014, 13:39

Kein Witz... aber zum Nachdenken

Eine alte Geschichte der Apachen
Ein Junge und sein Großvater saßen gemeinsam am Lagerfeuer. Plötzlich fragte der Junge: "Großvater, manchmal bist du böse, manchmal bist du freundlich. Warum?" Da antwortete der alte Mann: "In meiner Seele kämpfen zwei Wölfe gegeneinander. Der eine ist der Hass, der andere die Liebe." "Und welcher wird gewinnen?“ fragte der Junge. "Der den ich füttere.", sagte der alte Apache.

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Dienstag, 17. Juni 2014, 21:48

Gute Geschichte, Danke!

Hier noch ein Witz von mir:

Warum können Ostfriesen Tonaufnahmen von Gewittern nur mit batteriebetriebenen Wiedergabegeräten anhören?

Antwort: Weil sie beim ersten Donner alle Stecker rausziehen. ;)
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8

Mittwoch, 18. Juni 2014, 15:47

noch en paar kl. Witze

ER: Schatz, was machst du, wenn ich im Lotto gewinne?
SIE: Ich nehm mir die Hälfte und hau ab!
ER: Gut, ich hab 12 Euro gewonnen, hier sind 6 und jetzt verpiss dich!
________________________________________

Paar im Bett.
ER: "Ach sag mir doch die drei Worte, die Liebende für immer aneinander binden!"
SIE: "Ich bin schwanger!"
________________________________________

Paula: "Nein Hans! Ich will erst nach der Heirat mit Dir schlafen..."
Hans: "Gut, dann ruf' mich an, wenn Du geheiratet hast ."
_______________________________________

"Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann."
"Wieso denn nicht???"
"Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!"
"Na und?"
"Er hat ihr 1000 Euro gegeben!"

Julian

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9

Mittwoch, 18. Juni 2014, 17:13

Gut, dass hier noch manche ihren Humor behalten haben.

*rofl*
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Bella Bianca

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10

Freitag, 20. Juni 2014, 00:45

besuch beim Arzt

Kommt eine Junge Frau zum Arzt,herr Doktor,wenn ich meine Nase berühr tut mein finger weh,brühr ich meien augen tut auch mein rechter finger weh,ichkann mich überall berühren und der finger tut immer noch weh;.

was kann das sein herr Doktor?

daraufhin der Arzt::::::::::::::::::::::: Das kann nur heissen Ihr Finger ist gebrochen :D :D

hekauf

kommt allmählich in Fahrt

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11

Freitag, 20. Juni 2014, 18:48

Humor in der Mathematik

Weder dein Bruder noch deine Schwester

George Bush ist zu Besuch bei der Königin von England und fragt sie: "Eure Majestät, wie kann es sein, dass Sie solch eine leistungsfähige Regierung leiten? Können Sie mir ein paar Tipps geben?" "Naja, " sagt die Königin, "das Wichtigste ist wohl, sich mit intelligenten Leuten zu umgeben.
Bush runzelt die Stirne. "Aber woran kann ich erkennen, ob die Leute um mich wirklich intelligent sind?"
Die Königin nimmt einen Schluck lauwarmen Tee und antwortet: "Oh, nichts einfacher als das: Sie bitten sie einfach, ein Intelligenzrätsel zu lösen.
Die Königin drückt eine Taste auf ihrer Wechselsprechanlage. "Bitte schicken Sie mir den Premierminister!"
Tony Blair kommt herein. "Eure Majestät...
Die Königin lächelt. "Tony, bitte beantworten Sie mir folgendes: Ihre Mutter und Vater haben ein Kind. Es ist nicht Ihr Bruder und es ist nicht Ihre Schwester. Wer ist es?
Wie aus der Pistole geschossen antwortet Blair: "Ich bin's" "Sehr gut!" sagt die Königin.


Wieder im Weißen Haus lässt Bush seinen Vizepräsidenten, Dick Cheney, rufen: "Dick! Ihre Mutter und Ihr Vater haben ein Kind. Es ist nicht Ihr Bruder und es ist nicht Ihre Schwester. Wer
ist es? "Ich bin mir nicht sicher, " sagt der Vizepräsident. "Ich komme später darauf zurück!" Dick Cheney stellt
allen seinen Beratern dieses Rätsel, aber keiner kann es ihm beantworten. Schon
ohne jede Hoffnung trifft er zufällig Colin Powel beim Händewaschen auf der
Toiletten und stellt ihm sofort das Rätsel. Colin Powell lächelt, "Das ist ganz einfach. Ich bin es!"

Cheney beantwortet sich hastig und rennt sofort ins Büro seines Chefs: "Nach intensivem Nachdenken habe ich nun die Lösung des Rätsels. Es ist Colin Powell!", sagt er stolz lächelnd.
"Du Idiot.", brüllt Bush, "Tony Blair ist's!"

Ferdinand

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12

Freitag, 20. Juni 2014, 19:49

Den hatte ich zwar schon gekannt, aber darüber schmunzeln musste ich doch. :)

hekauf

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13

Samstag, 21. Juni 2014, 11:36

EU

Ein Griechischer Bürgermeister besuchte einen Kollegen in Italien. „Donnerwetter, du hast ja einen tollen Palast in dem du wohnst. Wie kannst du dir den leisten?“ Das ist ganz einfach: „Siehst du da unten die einspurige Brücke über dem Fluss. Die habe ich 2 spurig bei der EU beantragt. So einfach ist das“.

2 Jahre später besucht der Italiener den Griechen. Der Italiener staunte nicht schlecht. Sein Kollege wohnte in einem noch größeren Palast. „Wie das?“ „Ich habe von dir gelernt. Siehst du die Brücke da unten im Tal?“ „Welche Brücke?“

Julian

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14

Samstag, 21. Juni 2014, 14:59

Kein Witz - das läuft wirklich so!
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Nick

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Samstag, 19. Juli 2014, 18:42

Wenn Fußball-Weltmeisterspieler unter sich sind

Müller verarscht Schweinsteiger

Einfach lustig. Einer fällt immer darauf rein.

Kroate

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16

Mittwoch, 13. August 2014, 21:44

Als ich morgens aufm Weg zur Arbeit war wurde ich angehalten weil ich
zu schnell war. Der Nette Herr in Grün trat auch promt zu meinem Fenster...

"Guten Morgen, da hats aber einer ganz schön eilig."
"Ja ich muss schnell ins Krankenhaus !"
"Aha.. und wo ist ihre Schwangere Frau ?"
"Neeeein ich Arbeite dort und hab nen Dringenden Fall bekommen"
"Aha.. und was Arbeiten sie dort ?"
"Ich bin dort als Arschlocherweiterer tätig"

Der Polizist war erstmal sehr verwundert...

"WAS bitte macht ein Arschlocherweiterer ???"
"Nun wir nehmen die Analöffnung eines Patienten und dehnen es mit den Fingern, wenns gross genug ist nehmen wir die Fäuste zur Hilfe"
"Mein Gott ! Was will man den mit so einem Grossen Arsch loch ?"

"Man gibt ihm ne Kelle und stellt ihn um 8 Uhr morgens an die Strasse"

Beamtenbeleidigung ... 2000€
Der Gesichtsausdruck des Polizisten... unbezahlbar
Es wäre heute nicht wie es ist, wäre es damals nicht gewesen wie es war.

Kanadier

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17

Donnerstag, 14. August 2014, 03:46

Göthe sitzt im Schlafanzug am Fenster und entdeckt ein Feuer. Auf der Strasse läuft ein Nachtwächter vorbei. Göthe öffnet das Fenster und fragt: "Oh Wächter der Nacht, sagt wer hat das Feuer entfacht?"
Nachtwächter: "Oh Mann im Rocke des Schlafes leck mich am Loche des Ar...es!"
*kicher*

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Nick (14.08.2014), Bella Bianca (14.08.2014)

Bella Bianca

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18

Donnerstag, 14. August 2014, 21:21

echt lustig

.......................................................................................

Den Pfarrer eines kleinen Städtchens reizt schon
lange mal ein Bad im kleinen herrlichen See auf
dem Gelände des Klosters, in dem Nonnen
zurückgezogen leben. Eines Tages, bei
Sonnenaufgang, steigt er also über die Mauer des
Klosters und läuft durch den Park zum See. Er
versteckt seine Kleidung im Gebüsch und nimmt nur
Seife und Handtuch mit zum Ufer. Als er gerade ins
Wasser steigen will, hört er, wie sich ein paar
Nonnen nähern. Zum Weglaufen ist es schon zu
spät, also bleibt er wie versteinert stehen, das
Handtuch in der linken, die Seife in der rechten
Hand. Die Nonnen kommen heran:
Nonne 1: "Nanu, seit wann steht denn hier diese
Statue?"
Nonne 2: "Hmmm, was ist denn das da hinten - ein
Schlitz?"
Nonne 1: "Da steck ich jetzt mal einen Cent
rein!"
Sie steckt die Münze rein und zieht vorne einmal.
Vor Schreck lässt der Pfarrer die Seife fallen,
worauf die Nonne ausruft: "Toll, nur einen Cent -
und ein ganzes Stück Seife dafür!" Darauf steckt
die zweite Nonne eine 5-Cent-Münze in den Schlitz
und zieht vorne fünfmal. Vor Schreck lässt der
Pfarrer auch das Handtuch fallen. "Ui, nur 5 Cent
und dafür so ein tolles Handtuch!" Daraufhin will
es die 3. Nonne genau wissen und steckt eine
10-Cent-Münze in den Schlitz und zieht vorne 10
mal. Dann meint sie enttäuscht: "Was? 10 Cent und
nur soo wenig Shampoo?"
" :thumbup:

Bella Bianca

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Donnerstag, 14. August 2014, 21:28

George W. Bush absolviert sein Jogging jeden Morgen im gleichen Park. Eines Morgens passiert er eine hübsche Prostituierte. Die ruft ihm zu: "50 Dollar?" - George ruft zurück: "5 Dollar!" Die Prostituierte fühlt sich beleidigt und dreht sich weg. George setzt sein Jogging fort.
In den nächsten Tagen führen die beiden jeden Morgen an der selben Stelle das gleiche Gespräch: "50 Dollar?" - "5 Dollar!"
Zwei Wochen später beschließt Laura, ihren George beim Jogging zu begleiten. So joggt das Präsidentenpaar und kommt bald zu der Prostituierten. George schielt ängstlich zu ihr hin und hofft, dass sie heute nichts sagen würde. Als die beiden die Prostituierte passieren, sagt diese: "Da siehst du, was man für fünf Dollar bekommt!" :)

Nick

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20

Donnerstag, 14. August 2014, 22:21

Nicht jugendfrei - deshalb so spät am Abend

Fragt der Münchner Urologe den Patienten: „Befriedigen Sie sich durch Onanie?“ Patient: „Oh, na, nie!“

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Spaß, Unterhaltung, Witze

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